Y la cosa, es que empezó bien..

Hoy que entra la primavera, hace sol, sube el ánimo, vamos con una entrada con humor...buen humor...

Hay que leer un poquito, pero merece la pena, es divertidísimo. Se trata de
una versión pedagógica (de instituto) del famoso juego del Cadaver
Exquisito.

"Hoy vamos a experimentar con una nueva forma llamada "historia en tándem".
El proceso es simple. Cada persona se emparejará con la persona que se
sienta a su lado. Uno de ellos escribirá entonces el primer párrafo de una
historia corta. Su compañero leerá ese primer párrafo y añadirá un segundo
párrafo a la historia.
Después, la primera persona añadirá el tercer párrafo y así sucesivamente.
Recordad releer lo que se ha escrito cada vez para mantener la coherencia de
la historia. Está absolutamente prohibido hablar; la única comunicación entre
ambos miembros de la pareja la constituye lo que hay escrito en el papel. La
historia termina cuando ambos estén de acuerdo en que lo ha hecho."
Esto que sigue lo presentaron dos de mis alumnos de lengua: Rebecca y Gary
(no voy a poner sus apellidos).
HISTORIA:
(primer párrafo, por Rebecca)
Al principio, Laurie no podía decidir qué tipo de té quería. La camomila,
que solía ser su favorita para las perezosas tardes en casa, ahora le
recordaba demasiado a Carl, quien una vez, en tiempos mejores, dijo que
le gustaba la camomila. Pero necesitaba mantener a Carl fuera de su mente
a toda costa. Su posesividad era sofocante y, si pensaba demasiado en él,
volvía a tener ataques de asma. Así que la camomila quedaba descartada.
(segundo párrafo, por Gary)
Mientras tanto, el sargento Carl Harris, jefe del escuadrón de ataque en
órbita sobre Skylon 4, tenía cosas más importantes en que pensar que las
neuras de una cabeza hueca asmática con la que había pasado una sudorosa
noche hacía más de un año. "Sargento Harris a Geoestación 17", dijo en su
comunicador transgaláctico. "Órbita polar establecida. Por el momento,
sin signos de resistencia…" Pero antes de que pudiera cortar, un rayo de
partículas azulado surgió de la nada, haciendo un agujero en la bodega de su
nave. La sacudida causada por el impacto le proyectó a través de la cabina.
(Rebecca)
Se golpeó en la cabeza y murió casi instantáneamente, no sin antes sentir un
último remordimiento por haber tratado tan mal a la única mujer que había
sentido algo por él. Poco más tarde, la Tierra cesó sus futiles hostilidades
contra los pacíficos granjeros de Skylon 4. "El Congreso ha aprobado una
ley para abolir permanentemente la guerra y los viajes espaciales", leyó
Laurie una mañana en el periódico. La noticia la estimuló y aburrió a un
tiempo. Miró por la ventana, soñando con su juventud, cuando los días
pasaban lentos y despreocupados, sin periódicos que leer, ni televisión que
la distrajera de esa sensación de asombro inocente ante todas las maravillas
que descubría a su alrededor. "¿Por qué hemos de perder nuestra inocencia
para convertirnos en mujeres?", se preguntó melancólicamente.
(Gary)
No sospechaba que le quedaban menos de 10 segundos de vida. A miles de
kilómetros sobre la ciudad, la nave nodriza Anu’udriana lanzó el primero de
sus misiles de fusión de litio. Los estúpidos pacifistas que hicieron que el
Congreso aprobara el Tratado Unilateral de Desarme Aeroespacial habían
convertido la Tierra en un blanco indefenso para los imperios hostiles
alienígenas que habían determinado destruir la raza humana. Dos horas
después de la aprobación del tratado, las naves Anu’udrianas se dirigían a
la Tierra con suficiente armamento para pulverizar el planeta entero. Sin nadie
que les detuviera, iniciaron de inmediato su diabólico plan. El misil de
fusión de litio entró en la atmósfera sin oposición. El Presidente, en su cuartel
general secreto submarino junto a la costa de Guam, sintió la tremenda
explosión que desintegró a la pobre tonta de Laurie, junto con otros 85
millones de americanos.
El Presidente dio un puñetazo en la mesa de conferencias. "¡No podemos
consentir esto! ¡Voy a vetar el tratado! ¡Vamos a borrarlos de nuestro
cielo!".
(Rebecca)
Esto es absurdo. Me niego a continuar este simulacro de literatura. Mi
compañero de escritura es un adolescente semi-analfabeto, violento y chauvinista.
(Gary)
¿Ah, sí? Pues tú eres una neurótica aburrida y ególatra, cuyos intentos de
escritura son el equivalente literario del Valium. "¡Oh! ¿Me tomaré un té de
camomila? ¿O debería tomarme algún otro PUTO TÉ? Oh, no, sólo soy una
descerebrada que ha leído demasiadas novelas de Danielle Steele."
(Rebecca)
Gilipollas.
(Gary)
Zorra.
(Rebecca)
¡CABRÓN!
(Gary)
Guarra.
(Rebecca)
¡QUE TE DEN POR EL CULO, NEANDERTHAL!
(Gary)
Anda y tómate un té, puta.
(Profesor)
10. Me ha encantado.

Como degenera la historia, eh???

Besotes a tod@s!!!